Sur le rebord de ma fenêtre, je regarde la Terre, je n'y vois rien à faire. ♥

Lorsque j'ai fais mes bagages en me jurant de ne plus jamais revenir, je n'imaginais pas à ce moment là, qu'un jour, pourtant, j'irais à l'encontre de mes propres pensées. Je ne me suis pas trahie, non, car lorsque je suis tombée trop bas, j'ai bénis ma chute. Lorsque je suis tombée et que j'ai ouvert les yeux enfin sur la misère qui m'entourait et sur le mal que j'endurais, ce mal qui me rongeait tellement que je n'en sentais même plus la douleur, j'ai commencé à renaître. Elle était là, lorsque je suis tombée, elle a apaisé ma chute, sans le savoir, elle a fait en sorte que ma chute se transforme en une jolie glissade sur un arc-en-ciel...J'aurais voulu que ce soit la première. Mais Elle m'a sorti du noir, et aujourd'hui, Elle est la première des dernières. A la fin de cette jolie glissage, Elle était là, et c'est comme si Elle m'y avait attendue depuis des années lumières.
J'ai toujours détesté les pirates et leurs principes soit-disant fondamentaux, j'ai jamais vraiment cru à leur idée, j'ai toujours marché à côté de la plaque et à contre courant. J'ai bu la tasse beaucoup de fois, ce qui fait que je garde souvent un goût amer de ce que j'ai pu vivre auparavant. Un goût amer lorsque je repense que j'ai beaucoup trop de fois ouvert mon coeur, pour des personnes qui n'en valaient pas vraiment la peine. Ils ont picoré mon coeur, ils y ont laissé des trous, des petits trous, toujours des petits trous. Et pourtant, malgré le viol presque permanent de mon coeur, je me suis laissée allée. Oui, je me suis laissée emportée vers un endroit que je ne connaissais pourtant pas, mais qui, aux premiers abords, m'inspirait terriblement confiance, même si je ne connaissais rien à ce qui m'attendait. Elle, Elle est arrivé, comme ça, sans que j'ai vraiment rien demandé. Elle est arrivé, Elle a tout changé. Elle est passé entre les murs et les règles que je m'étais jurée de ne jamais franchir, et pourtant, Elle, Elle est passée, sans me faire du mal et s'est logée tout droit dans mon coeur. Moi, je pensais que tout était perdu, moi je pensais que jamais je ne trouverais ce que je cherchais. Ce petit quelque chose de magique qui comblerait ce vide permanent en moi. Non, moi, j'y croyais plus à tout ça, à la confiance, à l'amour... Et pourtant, j'ai jamais cessé de chercher malgré la haine que je porte pour les gens.
Elle est enfin arrivée, et depuis ce jour j'ai décidé de ne plus la lâcher. Non, Elle, j'la lâcherais pas, car Elle, Elle est pas comme vous, Elle est comme personne et je vous déteste quand vous essayez de la ramener à vous, quand vous essayez de lui faire croire que vous savez tous, ce qui est bon et mauvais pour Elle. Je vous déteste et je vous détesterez toute ma vie. Moi, je suis amoureuse et quoiqu'on puisse en penser, c'est la première fois que je le suis, c'est la première fois aussi que je décide d'entreprendre une vie entière avec une seule et même personne. Si c'est pas avec Elle que je deviendrais, se ne sera avec personne. J'ai trouvé ce qu'on pourrait appeler la perle rare, mais Elle est encore plus que ça, je ne sais pas vraiment ce qu'elle est en fait, la femme de ma vie, ça oui, certainement, mais c'est encore plus grand que ça. Elle est tout, et jamais je ne la laisserais derrière moi. J'ai besoin d'Elle pour vivre, et si par malheur quelqu'un essaye de me couper les vivre, cette personne connaîtra l'Enfer à ma manière. Avec Elle, j'y crois et je ne cesserais jamais d'y croire. Alors j'y crois, assez fort et assez longtemps pour qu'il en soit ainsi. Moi cette fille, je l'aime, et c'est ma plus grande fierté.

Comment est ce que tu fais, toi, pour transformer des choses qui, aux premiers abords paraîssent futiles, en une petite merveille? Comment tu fais, toi, pour faire en sorte que le monde arrête de tourner, pour que plus rien n'existe, à part nous, pour que je me sente complètement ailleurs ? Comment tu fais toi pour me faire vivre autant de bonheur en si peu de temps, ce temps qui ne s'écoule plus lorsque je suis enfin à tes côtés. Tu es tout c'qu'il y a de plus magique, t'es irréelle et réelle à la fois, mais ta présence s'insinue en moi comme si elle avait toujours été faite pour ça. Ta présence me fait vivre, je vis, lorsque tu es là.. Et lorsque tu me dis dans mon oreille tout bas que tu dois y aller, je sens la vie et ta présence me quitter peu à peu, pour passer en mode de survie. Des journées comme celle d'hier, j'en veux encore. Je n'ai jamais vécu de pareille merveille. C'est le genre de journée où j'ai cette impression que nos deux monde se mélangent pour n'en former plus qu'un seul. Tu me fais découvrir ton jardin secret, je te fais découvrir le mien, et tout se mélange à la perfection, comme si tout en nous avait été conçu pour qu'un jour ça se mélange. Je ne cesse de me dire que tu as été faite pour moi, on t'a déposé sur mon chemin et je me laisse à croire que ca devait arrivé un jour ou l'autre. Il fallait juste le temps, je devais apprendre à te reconnaître, au bon moment. Oui, je me laisse à croire à ce genre de chose, et ça me plait. Moi hier, j'ai ressentis beaucoup d'émotion, tellement que, je serais incapable de mettre un nom sur tout ce bordel magnifique. Tout ce que je sais, c'est qu'on vit dans notre Ailleurs, qu'on est de plus en plus complice et que rien ne pourra nous séparer, même pas les farfadets qui se font la guerre.
Moi hier, j'avais l'océan au bord de mes yeux pour un oui ou pour un non, j'avais le coeur au bord de l'explosion à chaque instant, à chaque fois que tu me regardais, que tu me parlais, que tu me touchais. On était encore que les deux seules personnes nettes sur la photo... C'était juste Toi & Moi, entouré par tout ces petits êtres magnifiques. Tu les entendais chanter toi ? Ils chantaient, tous ensemble, et les fées, elles dansaient. Monsieur l'Oiseau il fait même des petites maisons pour les petites fées.
Moi des journées sur Mars, comme hier, j'en veux encore. Je veux encore des piques-nique même si tu trouves que c'était rien du tout, moi j'ai trouvé ça magique et que même Mary Poppins elle en est trop jalouse. Moi je veux encore manger des tartines à la Fanny, je veux encore écouter de la musique et te faire l'amour, moi je veux encore chanter avec toi, moi je veux encore pleurer dans tes bras en te chantant des chansons qui parlent que de toi, moi je veux encore t'entendre parler, je veux encore te parler. Moi je veux encore vivre en excès de vitesse à tes côtés. Je veux encore avoir cette sensation que je vis à tes côtés pour la première fois. C'était beau, doux et magique hier... Je ne peux te dire que merci, que je n'arrive pas à trouver les mots qui collent parfaitement à ce que j'ai ressentis et je crois, en fait, que ces mots, ils n'existent pas, alors on va les imaginer. Tu sais bien que je dois tout imager, sinon, je trouve que le monde il est inexpressif et moi j'aime bien donner de la vie à tout c'que j'peux. Je t'aime Fanny, et je veux que tu restes Ici à tout jamais.

La petite chose fragile rentre dans le monde des méchants. Cette fois ci, c'est la bonne, j'y suis et je n'ai plus droit à l'erreur. Non, j'y ai pas droit, et pourtant, je suis morte de trouille. Bienvenu chez les pirates. Moi je rentre dans un monde où se trouvent la plupart des gens que je déteste. Ceux qui jugent, influencent, critiquent et font du mal sans vraiment de raison valable. Je rentre dans ce monde en fesant le moins de bruit possible, tel un chat, je marche lentement, sans bruit, en restant vigilante à tout ce qui m'entoure. Je montre les griffes à tout ce qui pourrait me détruire ou me nuire. Non, je n'aime pas tout ces gens, qui sont vraiment beaucoup trop, j'ai l'impression de me faire agresser sans arrêt. J'ai cette impression de ne pas être à ma place, mais pourtant je dois y passer.
Mais je sais qu'Elle est là pour me relever les bras si jamais ils se trouvent un peu trop bas. J'ai peur, j'ai peur de ne pas y arriver, je rentre dans quelque chose de très sérieux là, et j'aime pas ce genre de choses sérieuses qui font vraiment très adulte. J'ai peur de ne pas y arriver. Qu'est ce qui va se passer si jamais je n'arrive pas à concrétiser c'que j'veux ? Je ne pourrais pas la rendre heureuse, je ne pourrais pas lui offrir le confort de vie que j'ai tant envie de lui offrir. Mais, je regrette déjà ce que je viens d'écrire, car je veux y arriver, et je veux la rendre heureuse et lui offrir ce qu'elle mérite. Oui, je veux qu'elle soit fière de moi et qu'on puisse être fière de nous plus tard.
L'université, c'est sérieux. C'est grand, et moi, je suis toute petite, même si je vous vois tous d'en haut. Je me comprend quand je dis ça, même si ça peut paraître très paradoxal pour quelqu'un de normal. Moi, je ne me reconnais plus dans les gens, et c'est sûrement pas aujourd'hui que ça va arriver. Moi j'ai peur, car tout ces gens, ils se ressemblent tous et te regardent comme si ils savaient que je venais pas d'Ici, moi j'aime pas quand ils me regardent, j'me sens salie et j'ai pas envie qu'ils viennent me pirater.
Oui, je suis à l'université, on me prépare soit disant pour rentrer dans ce qu'ils appellent la vie d'adulte, mais moi, j'ai pas envie qu'on me formate pour que je ressemble à toute ces marionnettes, alors, je vais encore faire à ma manière, je marcherais encore à contre courant, mais je construirais ma vie comme je l'entend et je ne me laisserais pas bouffer. Je prendrais ce qui me semblent bon chez eux, mais le reste ça n'appartient qu'à moi.
Je ne sais pas pourquoi je dis tout ça, ça n'a pas vraiment de sens, et je ne sais pas si c'est un minimum compréhensible, mais en même temps, je m'en fou, je sais qu'il y en aura au moins une qui me comprendra et ça me suffit. J'ai bientôt 20 ans et je grandis. Ca me fait peur, mais je me met à penser que l'aventure est pas si mal que ça, quand on sait se protéger et surtout quand on a rencontré une fée sur son chemin, qui vous dis que jamais ton coeur ne vieillira, que jamais je ne serais comme eux, et que si je dois grandir et construire ma vie, se sera avec elle. Yousei. Ca lui va bien. Elle m'a appris à ne plus avoir peur, elle m'a appris que j'aurais beau avoir 20, 40 ou 50 ans, je serais toujours une Marsienne. Elle m'a fait comprendre que jamais je n'aurais à surmonter tout ça toute seule, que je me construirais avec Elle et que les années pourront passer, le temps, il ne pourra plus jamais m'atteindre.
L'avenir, j'y pense. Surtout maintenant, et je crois que c'est normal. Je l'ai toujours redouté, mais aujourd'hui je veux le croquer à pleine dent. C'est pour ça, que je veux être la meilleur pour Elle. Je veux qu'Elle soit fière de moi, je veux pouvoir lui offrir l'avenir qu'Elle attend, l'avenir qu'on imagine toute les deux, derrière une cabane en bois ou sous les draps. Mon but, c'est son bonheur, c'est pour Elle que je me bas, car, Yousei, Elle vaut la peine qu'on se batte pour Elle. J'ai peur parfois, que tout s'en aille, que petite Yousei elle trouve mieux ailleurs, quelqu'un de grand. Mais, je ne veux pas penser à ça, après tout, Elle et Moi on est toujours là, il y a des milliards de gens, et pourtant, c'est moi qu'Elle a choisie. Alors, pour la remercier de m'avoir choisie pour l'accompagner, je ferais tout pour que Elle et moi on puisse concrétiser nos rêves. Je ferais tout pour que jamais Elle ne regrette ses choix, que jamais Elle ne puisse douter de moi. Moi je suis folle, oui folle d'Elle, je veux épouser une fée, c'est pas rien. Mais je lui promet que je ferais tout pour qu'on puisse y arriver. Oui, je lui promet que je ferais tout pour lui offrir l'avenir qu'Elle attend. Plus tard, on se baladera en coccinelle rouge, on se mariera avec des ballons en forme de coeur, on aura un Saule Pleureur et on ira pique-niquer en dessous, on se fera des thérapies de couple, on fera notre voyage de noces au Japon, on ira squatter les pleines de jeux pour les enfants, soit-disant. On a toujours été différente, et on le sera pour toute ces vies qu'on doit passer ensemble. Moi Yousei, je l'aime. Et c'est pas du mensonge.

Ind♥chine, c'est plus qu'un groupe. C'est une époque, une vie entière, une oeuvre à lui tout seul, une histoire avec ses hauts et ses bas aussi. Je ne peux pas, ne pas parler d'eux. Ils occupent une place majeure dans ma vie depuis ma plus tendre enfance où j'écoutais déjà le vinyl de l'album " 3 ". Je voulais devenir une hors-la-loi.
Ils occupent une place encore plus importante depuis ce 9 mars 2009, où ma vie a basculé.
Ils illustrent ma vie dans chacun de ses recoins, que ce soit les moments de lumière ou les moments de noir intense, il y a toujours une chanson, une parole qui s'y colle. Ils me transportent de par leur musique si particulière, qui ne plait pas à tout le monde, mais moi, c'est celle qui me va le mieux et qui me parle le plus. Ind♥chine, c'est une vraie bombe sur scène, ils ont ce talent de savoir rendre un concert "intime" même dans une salle de 8000 personnes ou plus, ils sont proche de leur publique et le font bien ressentir.
C'est grâce à eux, qu'aujourd'hui, je partage ma vie avec celle que j'appelle la femme de ma vie. " La République des Meteors" est sorti le 9 mars, jour fatidique de ma petite vie. Si ils n'avaient pas sorti cet album, qui restera le plus marquant dans ma vie, je n'aurais pas croisé son chemin. Le Chat sur Mars est tombée amoureuse d'une fée. Elle est arrivée comme une météor sur ma planète et à tout chamboulé. On ne les remerciera jamais assez, ils n'imaginent pas comme aujourd'hui grâce à un album ma vie a pris une allure d'un conte de fée. Ind♥chine, c'est le groupe de ma vie et le groupe qui a changé ma vie, c'est pas rien. Le 24 Octobre 2009, j'écouterais Le Lac avec Elle à mes côtés. Ce jour là, je crois que je vais pleurer, car tout ça, c'est vraiment important pour moi, et j'aimerais qu'ils sachent tous qu'on sera là ce jour là, Elle et Moi. Car ils savent que quelque part, deux filles se sont rencontrée grâce à eux.